• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизненно неважно (список заголовков)
12:30 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
вдруг задумалась, что сочетание зелёных глаз в мужчине и какой-то хрупкости, тонкокостности эльфа вместе с жизненной силой - это да, это ужасно красиво. у меня таких несколько на радаре, но я с ними не общаюсь, это фоновые чуваки (я всегда мало с кем плотно взаимодействую, и мне хватает, иначе и представить сложно).
и тут через несколько часов один из них заворачивает в сетях - "дратути, вы меня знаете и не знаете, ололо".
ой, мироздание.
ой, всё.

@темы: жизненно неважно

00:11 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
в который раз получаю - "давно так не смеялся, как с тобой".
а я-то предельно серьёзна. предельно наблюдаю за человеком, холодно, хирургически, как вторая личность в отрыве от той, которой весело, и она смеётся.
аккуратный ледяной шут. несколько фраз о себе, а всё остальное выкладывает собеседник, всегда.
и всё узнанное уношу в голове - что никому никогда не расскажу, ни с кем не поделюсь (может, только с бумагой, извратив всю историю и изменив имена), не использую и во благо, ни во вред, ни за что. мне достаточно просто знать.
доктор, это лечится?

@темы: жизненно неважно

14:40 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
айхэйтполитикс. и айхэйт нынешнее время.
смотришь на всё это дерьмо - какое-то тихое торжество мелких тварей, серых, припылённых посредственностей, ничтожеств и неумных шутов. со всех сторон.
бал обскурантизма. вот на что в 90-х годах я ела временами одну гречку, а маман закладывала вещи/занимала/перезанимала, вне дома было страшно, не было шмоток, техники, игрушек, денег на курорты и ремонты - но что-то такое было, лихое и драйвовое, умное, обещающее. я это сейчас чувствую по оставшейся от того времени культуре. мне очень нравятся "куклы", например.
и у нашей семьи была возможность оседлать гребень волны, а не просто барахтаться - с отцовой стороны; но мой отец - не тот человек, который пользует возможности. да и живой он ныне именно из-за отринутых возможностей, так что.
а сейчас вокруг топь из говнища. спасибо интернетам, что хотя бы можно это разбавлять.

другое:
мы с подругой работаем в одной компании, но я - не в офисе, в отличии от неё.
и с её рассказов я просто выношусь мозгом очень далеко. меня это задевает по касательной, когда приглашают на ковёр пиздить или хвалить.
а её это бьёт постоянно и прямо в лоб.
и вчера с удивлением я обнаружила на стене офиса некоторые свои сертификаты (типа смотрите, какие люди у нас в штате). и смешнее всего то, что они повесили не последние, с самыми актуальными и серьёзными достижениями, а старые, но самые красиво блестящие.
красноречивее слов.

посему
постепенно пытаюсь в сторону отделения от компанейского духа, непосредственного взаимодействия с людьми, и всего прочего. не хочу в это, временами машины лучше, чем люди. холодная функциональность лучше обходительного лицемерия.
при этом, как показало моё "паломничество", совсем без людей я не могу, меня жрёт космическое одиночество - единственное, чего я боюсь.
случился в путешествии момент, когда я ощутила себя настолько одинокой точкой в мире, что села на камень и просто начала выть. зафиксировала, кстати, в дневнике, который затем потеряла в питерском супермаркете. надеюсь, кого-то развлекло.
и одновременно всегда чувствую себя беспафосным "одиноким волком", отдельно от всех и каждого, с зарядом, всегда отталкивающимся. и есть во мне деструктивная демонстративность, которую временами надо релизить вовне.
парадокс.

@темы: жизненно неважно

13:27 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
нехорошее чувство, как будто тебя долго били башкой обо что-то.
всё вокруг кажется пыльными картонными фонами, нарисованными плохим художником. постоянно ожидание того, что они сейчас обвалятся. при этом то, что ощущаешь - это не депрессия, не уныние, не тоска и не прочие печали, а эйфория от того, что "а я вот-де знаю, что оно ненастоящее и что там, за ним, яркое и настоящее". тупая эйфория человека, который получил сотряс мозга, но вместо того чтобы блевать, падать в обмороки и лежать пластом, кипит внутри каким-то радостным безумием. ничто не кажется реальным, ничто.
или же это больше похоже на отравление, начало. когда вещества гуляют по крови и делают тебе плохо-хорошо и сверхъественно, и ты пока не подозреваешь про следующие судороги и остановку дыхания.

@темы: жизненно неважно

19:58 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
ух.
этим летом я

искупалась в океане;
убегала от океана;
искупалась в горячих источниках;
попробовала самый вкусный кофе в мире;
ночевала в аэропортах в самых разнообразных позах, в маршрутках, в поезде и в самолётах;
ночевала на улице в компании чуваков, которых не понимала (и они меня тоже не особо), но мы охраняли сон друг друга;
ночевала в монастыре;
съела облатку (обычная пресная тонкая лепёшка, оказывается) и получила личное благословение;
узнала, как пахнет ладан, и пронаблюдала одну старую и редкую церемонию с одним огромным (с человека) посеребрённым кадилом;
слушала польские молодёжные(!) религиозные гимны, один у меня в голове теперь регулярно проигрывается;
жертвовала церквям деньги, хотя я никогда не жертвую церквям деньги;
сфоткала чувака в будочке на исповеди и получила пизды от церковного охранника и приказ удалить фотку;
поднялась на гору, полную расплавленных солнцем сосен и там, на вершине, припала к ледяному источнику;
шла по путям, по которым ходили ещё римские легионеры и отмечала их милевые камни, via romana;
получила поцелуй от пастуха быков (нет, он был не юн и красив);
чесала бяшу и видела дикого кролика, летучую мышь, кучу ящериц ("сраный геккон!" ) , дохлого ежа и настоящих диких голубей - орут они тоже дико. кормила козу, трогала мокрый нос козлёнка;
шла по лесу до восхода солнца и наблюдала звёзды;
провожала солнце с утками;
забиралась на стену старой крепости;
прошла кучу чертовски старых городов и чертовски ярких пейзажей;
шла по охуенно высокому и длинному мосту с девушкой, которая охуенно боится высоты;
целый день шла вперёд с этой немецкой девчонкой, которая для меня стала образцом преодоления себя;
шла часами в полном одиночестве, оставив позади вечные страхи перед неизвестностью, дикостью и не-дикостью;
узнала через боль, что в моём теле существует куча неизвестных мне ранее мышц. конкретно - в ногах;
увидела "портрет бородатой женщины" риберы своими глазами (а до этого впервые увидела в "молодом папе", и так хотелось вживую)...
...и чёрные картины гойи из его дома;
видела представление шутов;
познакомилась с португальским шеф-поваром, и теперь он шлёт мне рецепты их вкусной еды;
познакомилась с мудродедком из эмиратов, который до того и манерами, и внешне был похож на чувака из "этого смутного объекта желания", что я просто никак не могла выпутаться из образов этого фильма. надо было согласиться отобедать с ним у оперы и угореть ещё больше;
побывала на корриде (до этого ещё нужно вставить "пошла туда, потому что влюбилась в плакат-фотку кайетано риверы ордоньеза, который преследовал меня весь путь до понтеведры и там тоже". на самого кайетано я, конечно, не попала. но красота - слишком страшная сила);
и потому я плакала на улицах ночного мадрида - из-за красоты;
иной момент я сама была так прекрасна, что проезжавший однажды мимо проф велосипедист чуть не свернул себе шею. иной момент - нет, потому что у меня вдруг началась аллергия, и я превратилась в большое-красное-облупившееся-и-чешущееся пятно;
кстати, видела в этих регионах двух чуваков, жестоко похожих на мистера у., так что врубилась, что отдельно любимый типаж надо искать на просторах испании и португалии;
параллельно прочитала кое-что у хоссейни, адиги, пиньоля, несбё, начала читать чапека.
don't stop now - теперь девиз.

@темы: жизненно неважно

23:07 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
после оглушительного фиаско "парусов" в этом сериальном сезоне я качаю себе пятый "карточный домик".
четвёртый я не смотрела, ибо словила непреходящий фейспалм от третьего, ну а т.к. каждый сезон заканчивается обычно "тыдыщ коварный фрэнк андервуд", думаю, ничего особенно не потеряю.
кто уже смотрел, кому как?

отучаю тушу от таблеток (про тушу ещё ниже), посему постоянно хочу спать. везде, всегда. сейчас ещё нет 11, а я уже выворачиваюсь пастью наружу.
туша, кстати, вдруг стала толстеть, и две пары штанов лопнули на, простите, жопе; второй жертвой пали мои любимые штаны. не думала, что доживу до этого момента. нормальный я теперь такой бабец, с животиком, жопой и намечающимся вторым подбородком. за штаны обидно. зато можно донорствовать, а то раньше гнали тряпками за недовес.

о работе - отпуск через два месяца, урабля. кисы-котики, которые ученики, радуют приятностями: самые мерзкие котики приручены (относительно), ещё одни котики подарили коробищу конфет, которую я ела неделю (не взятка, взяток не берём), ещё одни котики ужасно просятся учить их дальше (вы нам так нравитесь), ещё одни котики прислали горячие спасибы, а один котик, не сдавший экзамен (как он мог!) рассыпался в благодарностях и словах "это моя вина! я виноват, что проебенил! вам за всё спасибо!"
короче, морально вдохновляюще, но - работа всё так же тупа (высокая нагрузка и не такая уж высокая зарплата убивает творческие фуэте мысли, оставляя лишь блоки шаблонов) и перспективна только в методологию, учи как учить, вкратце, что весьма уныло. в среднем выходит 40к, и ты ещё за жильё платишь.
кагбэ если бы было больше денег, было бы интереснее. нашла, кстати, некоторую статью, куда вкладывать, если есть что. "есть что" у нормальных людей начинается с 60 тыр. ну и главное - карьера (а я 8 месяцев сижу на одном месте и уже кажется, что фу, стагнация, за что).
но мы с этим обязательно разберёмся, я и моё бессознательное. главное правило здесь - меньше пизди, больше думай, больше делай, если думать разучился уже.

@темы: movietime, жизненно неважно

15:33 

дыбр

Изо, что ты так безобразно ищешь?
не особо подготовив урок, решила пойти по лёгкому пути и устроить в одной из групп политотный разговор о событиях минувших выходных.
ибо ничто так не заводит массы и не убивает время, как политота.
но. сколько говна из некоторых людей попёрло, сколько говна! - на языке аж почувствовался вкус-запах слова "срач" :lol:
где-то читала мнение, что самые неадекваты - это коммунисты. олвэйз. ненене, чувак, ты не прав.
и вроде умные люди сидят, казалось бы, айтишники. а всё равно ад.

работа начала несколько подбешивать, ибо её специфика усекает время на сон до 4-5 часов. и так целую рабочую неделю. к концу недели начинаешь балансировать между состоянием пламенеющего ебаната и мирного желе. сегодня я желе. завтра пламенеющий ебанат. потом опять желе.
доработаю до отпуска и - гудбай. график "6.30-22.00 афанасий на страже нравственности" не для меня. хотя сам процесс нравится.

@темы: потрогай его за живое, король говорит: я всё сказал., жизненно неважно

16:46 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
14.01.2017 в 19:15
Пишет Новый Дежурный:

Правда №8816
Пишет Гость:
08.01.2017 в 21:01


бесит, когда люди ассоциируют себя с персонажами до такой степени, что даже называются их именами
все эти "Мы сегодня с Драко ходили гулять, встретились с Мукуро и Ичиго, а потом пошли в гости к Тони Старку" (имена взяты от балды, на самом деле это могут быть персонажи любой популярной сейчас франшизы)
смотришь и думаешь: ебаный стыд, на дворе 2017 год, а не 2008

URL записи

когда бро недавно вскинулся "эй, орыч, что ты думаешь о..?" - меня словно завернули в тёплое одеяло, нитками ностальгии шитое. за "драко", "горлумом" и "принцессой мальвиной" могут скрываться сотни страниц отменных воспоминаний, и не всё ли кому-то равно, как упарывается и прозывает себя кто-то другой, будь он хоть тони старком с грудью пятого размера.

@темы: весьма трогательно, жизненно неважно, потрогай его за живое

15:50 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
и смех и грех на сессии у психотерапевта.

- хватит уже быть железным феликсом.
- я не железный феликс. уже давно.
- нет, вы всё ещё железный феликс.
- я (хлюп) не железный (хлюп) феликс (хлюп).

у меня на эту прекрасно-шикарную, в т.ч. внешне, тётку через раз реакция какой-то собаки павлова, только не истекающей слюной, а резко и вдруг исходящей на чистую слезу.

боже, скоро это рабочее с-ног-в-кровать-сшибательное прервётся на время, и я смогу снова смотреть фильмецы! осваивать аниму! писать писево! оформлять реки! рисовать каляки! командовать армиями во сне (пока ими командует будильник)! вдыхать хвойное и морозное! готовить вкусное! читать наукообразное! няшить друзей! хвелософствовать! медленно и с чувством гулять! охохо.

@темы: форма альтернативной шизофазии, маам, что это у меня в голове? - шизофрения; достань ложку, будем есть., жизненно неважно

22:51 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
теперь у меня фул хаус: транквилизаторы + седативные + антидепрессанты: "четыре дня не делайте резких движений". самый котячный специалист, из когда-либо встреченных мною, мне понравилось, и дорого, что пиздец. прогноз - лечиться надо полгода - полгода, карл. хотя не так уж и много, если учесть, что пидорасит меня больше года, активно пидорасит - полгода, а сверхактивно - два месяца. полгода умной тёте на икру с маслом и хлебе! учись-стремись!
даже выводить не нужно на "больные" темы - вижу психотерапевта, и слёзы вовсю струячат по небритому подбородку.
купила себе помаду в поощрение правильных шагов, дорогую и красивую... но теперь она кажется слишком свиняче розовой - где драма? где эффект в лихорадке обкусанных губ? а ведь у неё - объективно - благородный, естественный цвет.
arrière-pensée: это человек когда-либо будет доволен? :lol:

@темы: жизненно неважно, маам, что это у меня в голове? - шизофрения; достань ложку, будем есть.

20:14 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
все чувства, которые вызывает у меня младший брат, - в одной картинке.
наскребаю от него добра на ПА.
упиздовать в другую страну, не оставить контактов, не выходить на связь несколько суток и играть в кота шрёдингера - а тем временем его друзья-компания, которых ты с трудом разыскал, постят его фоточки на фоне достопримечательностей.
втихую уже ненавижу. хочу разбить лицо и ноги сломать. пора бы положить на него красивый прибор, как он умеет класть.



@темы: жизненно неважно

01:55 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
кто спел master and servant с аннушкой в караоке
на ходу допевая рефрен it's a lot it's a lot it's a lot like life и танцуя в стиле дейва прыгнул в такси
проехал по дворцовому за две минуты до развода мостов на скорости по зелёной волне (ряды плавсредств выстроились в ожидании)
поболтал с водителем (советским диджеем) о музыке восьмидесятых и погрузил его в ностальджи
тот я
(а ещё выпил алкоголь, который нельзя мне ни в коем случае)
йеееее



голос дейва слишком низкий для моих связок

@темы: жизненно неважно, music

03:37 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
синдром умного на лестнице. только в этом году - после трагедий, которые человека сознательного возраста окунают в холодную воду, - стало ясно, что всё не так. что я делаю то, чего на самом не хочу, а "мне нравится это делать" - бесстыдная и инфантильная защита, раздуваемая в самомнение человека "на своём месте". что я занимаюсь не тем, что мне надо было делать с самого начала. что я упираю на те черты в себе, которые никогда не разовью, потому что это не я. например, если всё текст, то я не текст, я - музыка. и я гораздо ближе к вивисекторам (но не поэзии, боже упаси) и научным практикам, чем к текстодрочерам и сугубым теоретикам. я - бессловесная наблюдающая собака, знающая красоту и силу слова, но не готовая строить на ней свою жизнь.
помню эту мысль во время первого, не знакомого мне прежде па-криза - вот сейчас я умру и что? почему я не умираю царицей египта гугл поиск я себя чувствовала удовлетворённой эти годы, полностью, хоть раз? нет. что я сделала крутого и важного, хотя бы для себя? nothing.
этот май я просто добивала-доживала, моё настроение скакало от минус ста до нуля, не выше (и до сих пор скачет) - потому что ломались защиты, аккумулировались стрессы и заявляло о себе подавленное "не хочу". "идите в аспирантуру, вы у нас the best. - спасибо, но нахуй вашу аспирантуру"; чудесно читать книги, сидя в парке, чудесно пересказывать книгу, положив подруге голову на колени, чудесно читать статью по книге, чтобы лучше её понять, - не чудесно делать вид, что моё личное умножение текстов над текстами - это научный вклад. чьё-то, может быть, но не моё.
помню, препод удивлялся, что я, с разбегу запрыгнув в литвед в конце первого курса, сразу же выдала ему лучшие разборы в группе. откуда вы вылезли, где вы учились, спрашивает, в академгимназии? нет, в физмате города мухосранска, господи боже мой. это же так сложно - разобрать текст на мотивы, стих - на стопы, нет, шесть лет надо учиться воду лить.
теперь стадия чудного отторжения художественной литературы - я не дочитываю, откладываю начатое, не притрагиваюсь; за последний год я не прочитала ни одной книги, кроме тех, что мне важны были для диссера. в итоге, вместо филологии - мизология или даже мизофилология: я-ненавижу-литературоведение.
и самое неприятное, что на этой стадии угрюмого отрицания слоганы "where there is a will, there is a way" уступают под натиском "как я проебал". но ведь на деле не проебал - получил образование, более-менее близкое к тому (хотя и очень далёкое), что называлось образованием back then, во времена дворянчиков, днями сидевших в личных библиотеках своих поместий. огромный культурный обзор - многие бы хотели быть на моём месте.
и ещё неприятнее - у меня всё так хорошо получается на этом... поприще (ещё один кирпич для строительства иллюзий).
сейчас я живу в обнимку с неврозом и прочими прелестями. выход мне видится в одном - облепить комнату плакатами с "yes we can" и "just do it", расслабиться, согласиться, что из образования что-то выжалось, и думать о других целях.

периодически и самопроизвольно возникает "диалог" с самой собой в голове: together there is nothing we can't do



@темы: потрогай его за живое, жизненно неважно, безумный учоный

15:11 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
словно йозеф к., бродящий по пронизанным сосудами коридоров госзданиям, я брожу по больницам и, большей частью бесполезно и бессмысленно, встречаюсь с разными персоналиями.
доктор вульва - потерянный русский брат энтони хопкинса и именно в роли конебала; сказал, что у меня интересный голос и дешёвые туфли; я не хотела от него возвращаться в этот скучный некинематографичный мир.
доктор сиська - мужской автомат по ощупыванию груди с перфорированной фразой "неясно, что это, приходите через три месяца, всего доброго и хорошего вам настроения".
доктор нерв I - разумный котик, потому что сильно платный и кондедад, муахаха; после избиения молотами и наблюдения трясущихся рук переправил меня к знакомому мозгоправу, который в три раза более платный, однако, судя по отзывам и диссеру, сверхэффективный.
доктор нерв II - вульва из районной поликлиники, которая вообразила, что миленькие на вид эльфы по умолчанию кукожатся от её советско-административных фактуры, манер и тона.
а также доктор харт, доктор рентген и доктор ультразвук; на очереди ещё доктор гормон, доктор кожа и доктор печень, к которым хрен попадёшь (+ опять доктор сиська и доктор мозгоправ). причём от всех, даже от котиков, меня уже тошнит: я ненавижу больницы и стараюсь обходить их по ширине тротуара. но едва ты решаешь воспользоваться преимуществами бесплатной медицины, то сталкиваешься с автоматичным доктором сиськой и хамоватым доктором нервом - а для того, чтобы они наконец приняли тебя в своих покоях, ты должен припасти суму терпения и хорошего, мать его, настроения.
но я не про то, что платные врачи вдруг лучше бесплатных, а про отсутствие выбора: тот же доктор вульва охуенен и бесплатен, а если бы нет? .

ещё на заметку - сравнили два разных подхода: центра зависимостей при православной церкви и при католической (с немецкой поддержкой - надеюсь, их в иностранные агенты в ближайшее время не запишут). вторые - приятно адекватны, очень внимательны, брошюры не скармливают, в спокойном месте (псевдоготика с разбитым вокруг садом, конечная транспорта, дом престарелых, центр соцпомощи, очень тихо), первые - полный неадекват, стремящийся пропихнуть в вас побольше скреп и бесов параллельно изгнать с бубнами.
в итоге от одной проблемы вышли на другую - моего способа любви как гиперопеки, не всегда адекватной происходящему. если не вживаюсь в who is your mama - значит, или не люблю, или держу себя за поводья, чувствуя, что ресурса на человека не хватит/он сам себе мама, интересно.

@темы: жизненно неважно

00:43 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
гуляй, рванина - диплом на отлично с отличием (снова), шла в свою каморку пешком через весь остров и кладбище (там тень - на солнце мне череп рвёт из-за давления и бессонницы, а солнце своими дарами щедро последнее время, хотя это скоро закончится), думая о том, что дипишмот эпохи индастриал (а также софад и виолатора) - это сверхкруто, моя идеальная музыка; музыка, которая помещает человеческие чувства на фон техногенного или космического - это сверхкруто, про то, какой я мгновенный в сравнении с лежащим в земле прахом, и достижения мои мгновенны, не стоят ни одного нервного волокна (коих, кажется, осталось три - то, что соединяет уши, и те, что идут от глаз), про то, что контроль - это плохо, про то, какие вокруг меня котики все (эскапистский университетский пузырь), про то, как я мощно расшвырял золотых звенящих монет на всё, а также про карьерные перспективы (у вас зеро).
забавно смотрятся дохлые отростки-щупальца ссср в системе образования: комиссия организовывается извне кафедры-факультета и университета заслушать-оценить выпускающихся, чтобы предложить-де самым крутым работу во всяких заведениях, но на самом деле им нечего предложить, ибо из-за сокращений, наукоупадка (гуманитарного так вообще) и отсутствия финансирования они сами едва держатся на своих местах. кафку заказывали? (почти безработные работодатели, присутствующие в силу традиции: спасибо за выступление! больше мы с вами не увидимся!).
и учоный-мучоный гуманитарного толка (даже завкафедрой) получает столько же, сколько сильно старательный дворник, а то и меньше.

на сладкое.
разговор с моим лавли пй-толстым:
- ты такая маленькая, что я могла бы тебя полностью проглотить (толстой)
- а я могла бы съесть тебя полностью, но по куску (я)
п - понимание.

вот эту песню поёт молчащий несуществующий бог

пойду смотреть "двойника" с чудесным айзенбергом.

@темы: форма альтернативной шизофазии, ученье - свет, а неученье - жжёт, маам, что это у меня в голове? - шизофрения; достань ложку, будем есть., король говорит: я всё сказал., жизненно неважно

01:31 

иммигрэйшн ноутс

Изо, что ты так безобразно ищешь?
лол, я только что узнал, что оказывается, в сша есть лотерея грин карт. каждой осенью разыгрывается писят тыщ карт (какие щедрые).
найти себе мужа, что ле? и увеличить свои шансы и презентабельность в два раза, а то я совсем не фартовая, и одиноких дев в других странах не любят.
сейчас почти каждое моё ползание по сообществам заканчивается кличем - "они из сша\швеции\канады\германии\етс! а как они туда попали?". идея-фикс.

(моя базовая -би- кагбэ уже давно говорит мне "пора валить", даже так - "валить с этой планеты на сириус", ибо грядёт)

@темы: жизненно неважно

23:59 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
чем сильнее остывало тело, тем прохладнее становилось внутри меня. через восемь часов я уже готова была стоять на мизинце левой руки, лишь бы увезли.
он всегда закатывал в череп слепые глаза, никогда не смотрел на того, кто рядом, не следил ухом, не поворачивался на голос. и тут, за день перед, - быстрый испуганный взгляд умирающего, прямо в меня, навсегда в моей памяти.
людям желаю уходить вовремя.

возьми за руку, пересекай страну, скорби, не спи, утешай, омывай, решай, не чувствуй, не понимай, наблюдай голые деревья, дай себя обмануть, плачь в катафалке, бросай землю, не крестись, не верь в бога и загробную жизнь, плутай, устань, встань и иди. заполни дыру размером с бога британским ситкомом.
п.с. столкнувшись с печальной индустрией, решаю жить вечно или умереть в один день со вселенной. люди, это хуже, чем тотальный пиздец. увы.
п.с. после великого смешения веществ имею категорический свёрнутый моск и сосуды. туплю как индюк, разучилась в small и любой talk, зато умею в паническую атаку от любого душного помещения. как превратить это в суперспособность?

@темы: жизненно неважно, потрогай его за живое

URL
18:54 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
вот смеёшься над думающими задним моском: у самого-де ума палата и три стадиона, а они - неразумные. посвящаешь целые дни, чтобы научить кого-то жизни и заботе о здоровьице. запиливаешься на выставку, где на примере частей телес объясняют неразумность думающих задним моском.
а потом - по причинам, которых не знал бы сам господь бог, - делаешь нечто, достойное премии дарвина первой степени. я нимагу, у меня сейчас состояние "какой же ты тупой! тупой и больной! тупее, чем голубь! потомки таких тупых не должны лететь в другие галактики!" параллельно с имманентной, совершенно не зависящей от реала трясучкой.
заметка: написать статью на тему "упорное жевание kfc курицы через нихачу как спасение от криза".
ай хоуп, я не критично спалил себе передний моск.


@темы: безумный учоный, жизненно неважно, когнитивистика, нейробиология, потрогай его за живое, флюиды гениальности, форма альтернативной шизофазии

22:21 

-

Изо, что ты так безобразно ищешь?
делаю шляпы.
ачивемент анлокед: позвонить на линию доверия. интересно, они там в большинстве своём столь заёбанные и равнодушные, или это мне попался такой тленный экземпляр?



:lol: "- расслабиться. щеночки. солнышко. - твик! твик, твою мать, сколько шляп ты уже сделал?!"

@темы: жизненно неважно, потрогай его за живое

01:41 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
ванная с розовыми лепестками, бьющий в воде саундтрек сердца и печёные рождественские яблочки на шпажках (а потом нырок в мягчайшую волосатую кофту и горячий чай - ведь на улице -30). вот это я понимаю - merry christmas!

читаю временами эту тётку, эволюцию - она, кнчн, неуместно хамит и отличается категоричностью суждений (если хамство вполне переносимо, то категоричность суждений - прошу на выход), к тому же я не знаю, что за поколение зомболюдей она воспитывает своими постами (привычка полагаться на одну куцую систему принципов действия, по-моему, не наделяет индивида особой выразительностью), но она очень в точку рисует динамику балансировки в отношениях, кратко: есть равновесные отношения, а бывают уходы в "плюс" и в "минус". отношения плюса с минусом можно описать так: минусу плюс нужен больше, чем плюсу минус. когда минус замечает, что он - ничего себе - минус, он чаще всего начинает истерически суетиться и долбить плюса своим вниманием, своей персоной, нудными разборами отношений, что может дойти и до самоуничижения, при этом минус не выравнивает баланс, а падает в ещё больший минус. единственный способ реабилитироваться минусу (в хорошем смысле привлечь внимание плюса\заиметь силу и мысленно послать плюса нахер, завершив рассказ в другую сторону) - это перенести в своей жизни вес значимости со своего светозарного плюса на другое, прежде всего, работу (ну или что для минуса заменяет работу).
вот это - по личному опыту - представляется совсем не зомботеорией.
никогда ни у кого ничего не просите (и внимания тоже). сами предложат и сами всё дадут. а не дадут - идите дальше, вы, значит, другого достойны.

@темы: жизненно неважно, король говорит: я всё сказал., лингвистика, психолингвистика, типологии

Dasein.

главная