• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизненно неважно (список заголовков)
22:14 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
кратко об отпуске



счастливо избежав электрического разряда, попав в наводнение, в ленту мёбиуса экстремальной жары, лишившись всех технических примочек вплоть до телефона, а что самое удручающее - четырёхколёсного друга, улыбнувшись другому человеку, проверяющему, не случился ли у юного тела инсульт, посмотрев "черепашек ниндзя тридэ", потеряв остатки былого веса, половину волос и разочаровавшись в способностях некоторых людей, я снова с вами.

the horror, the horror. great plans swallowed by wilderness.

@темы: жизненно неважно

21:47 

Семейное.

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Почувствуйте мою боль.
Я, подтянутый и улыбающийся, и с блюдами в руках: Ломо сальтадо с гарниром из пропаренного риса и соусом из белого вина.
Отец: Достань кетчуп!
Брат: А где аджика?
Мать: Ненавижу рис, можно мне без риса?

@темы: жизненно неважно

19:22 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
как я сдавал мозговую науку: снова спал как рассказчик из БК, верил в себя как не знаю кто, в смысле очень, хотя в голове безумный меш-ап.
не могу спать как нормальный белый человек с наступлением тепла, но это только добавляет озверина.
тестик написал, залил в себя три стакана кофе перед устной частью и шоколад. никогда так не делайте.
и конечно же мне попалась не психолингвистика, не развитие детской речи и не около того, чего я ждал. но ладно, текст всё равно бодрый, и я бодро о нём докладываю.
но тут у меня спрашивают:
- что значит амплитуда зубца зю в тексте? а интервал пю-пю?
- не знаю, я просто мимо проходил.
я не читала про зубец зю (вернее, читала, но этот "след" припорошило остальное), но я читала, что работа сердце даёт помехи на ЭЭГ. о чём им радостно сообщила, и они с энтузиазмом в голосе сказали, обмениваясь кивками: всё ясно! и послали меня прочь.
что ясно? куда ясно? буква зю вбила последний гвоздь в мой гроб, или я счастливый обладатель высокого балла?
тех немногих, что я пропустила "по записи" вперёд, будучи не в силах сначала справиться с адреналином и не видя текста перед глазами, держали до упора. меня же словно прокатили с ветерком.
там прекрасно, много практики - так и пели, "а какая у нас практика, закачаешься" - самоорганизация и самодисциплина, достойные и активные учёные люди, а из главной просто хлещет энергия. если меня возьмут лишь туда, где я уже отсидела четыре года, это будет день скорби безутешного юного вертера. надоело. не хочу копаться в что хотел сказать автор, хочу запускать руки в другие чужие головы. иссяк на время однобоко-гуманитарный пыл, мне слишком легко и поэтому не интересно, я не чувствую фанатичной захваченности процессом, не чувствую вовлечённости. я хочу и творить, и изучать, а не отбрасывать эмоциональное удовольствие ради метадеятельности.
я же сожру себя до объявления результатов.

а пока просто лежу и думаю о ветрах перемен, упиваясь и убиваясь жарой.

@темы: жизненно неважно

01:53 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
зашёл прокатить мантию северуса и шапочку на церемонию вручения дипломов - а там ещё и ленточка прилагается, рыжеватого или синего цвета. спрашивают, какой у вас диплом, красный или обыденный? красному - красная, обычному - синяя, кесарю - кесарево. я говорю, не знаю, потому что мне плевать, так и не взяла ленту, но оказался красным.
а шапочки - просто средство устрашения, менее изящного штриха для завершения образа сложно было бы придумать. шапочку я тоже, соответственно, не надел. в результате выглядел, как магуй, который зачем-то влился в толпу выпускников - чёрные волосы, бледное литцо, книга заклинаний в руках и чёрная развевающаяся мантия. встретила свою бывшую группу, оказывается, она сократилась вдвое: как косит людей процесс получения высшего образования.

опять получил подтверждение того, что человек - в глазах смотрящего, и все мнения о - сплошные гордость и предубеждения. собралась с пй толстым-одногруппницей погулять после, подруга упёрлась - не хочу с толстым, он слишком позитивный, чтобы мы вошли с ним в резонанс; до этого толстой мне рассказывал, что ему указывали на его слишком собранность и серьёзность, а я толстому говорил, что он кажется мне порхающим весельчаком, на что он ответил, что отражает людей и в данный момент - меня, т.е. я для толстого сгусток позитива, хотя истинно я, скорее, грампикэт.
люди видят настолько не то, что в тебе есть, и каждый видит, что надо сию секунду.
видение большинством других не только субъективно, оно ещё и утилитарно.

а на самом вручении, конечно же, потерял один туфля перед деканом, ибо эти туфли созданы мне на погибель - в носках узко, задник свободен, и в жизни я ношу только кеды\плоские сапоги\босые ноги и хожу шагами в семь миль, а потом человек-фотограф ринулся провожать меня с лестницы - ибо я такой неуклюжий кросавчег. изощрённый пыточный инструмент в виде туфель всё остальное время носил в руках. кидался шапками, пытался почувствовать особенное настроение пройденного рубежа или выполненного долга, торжество, радость или смятение - почувствовал лишь, что мне параллельно и хорошо, что солнце светит.
потом мы выпили пива, а придя домой и получив немедленно больную голову, температуру и, спасибо миндалинам, отсутствие способности жевать по-человечески, понял, что пиво влияет на меня погано - второй раз замечаю, то с одной подругой, то с другой, что оно даёт странный угнетающий всё эффект.

ещё недавно была глава жизни "как я спасал хомяка, китаянку, ноутбук, документы и диссоциативный рюгзаг от пожара на втором этаже, хотя живу на тринадцатом".

@темы: жизненно неважно

01:27 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
это мы съездили в Выборг, и вокруг одного места я бродила как голодный волк - хотела туда попасть, но не было ни средств, ни времени. а всё потому, что в парке на перекрёстке висела табличка "Категорически запрещается посещение острова Людвигштайн". ну и конечно, едва человек видит, что ему нечто нельзя, у него загорается неоновое "ХОЧУ". и у меня сразу пошла ассоциативная цепочка с игрой Return to castle Wolfenstein про нацистские эксперименты по выводу зомби и уберменшей в замке Вольфенштайн, а потом и с замком клана Волкихар из Скайрима

- это моя любимая линия из Скайрима, что может быть круче отвратительных вампиров и формы вампир-лорд, весело гоняться за людьми и выпивать их, ужс как хочу её доиграть и стать владельцем замка и главным вампиром, но моя машина тянет лишь сапёра, а компьютер дома, где я бываю два раза в год, еле дышит; плюс в установленной у меня версии Dawnguard имеет непреодолимый баг, который не позволяет пройти мне на следующий уровень после зачарования какого-то мудака, отчего я в отчаянии ушёл в ассасины, но мне надоело -


замок Волкихар в своё время я никак не могла найти, пытаясь попасть к нему прямо. тут схожая ситуация.



оказалось, сообщили старожилы и дополнил гугл, что моё предположение о вампирском убежище, - почти правда, ха-ха. это переход на остров мёртвых Людвигштайн. как видно, перехода нет - раньше до острова плавал паром, а теперь туда можно сухо добраться лишь по льду зимой. на острове находится капелла, которую видно с "края земли", и которую я приняла за диснеевский замок - она заперта. сам остров - это некрополь. захоронения относятся к семье бывшего владельца парка Mon Repos Николаи, на территории которого мы и гуляли. все памятники разрушены вандалами, место осквернено, в склепах после войны разводили костры, грелись, готовили; останков, естественно, на месте уже не осталось, каков каламбур. сейчас восстановлено только одно надгробие, всё остальное - в плачевном состоянии. но даже на фото видно, какая это замануха, как манит - а выше, вне фокуса фотоаппарата, проглядываются зубцы белой башни.

потрясающее место, Выборг. очень иной; Питер, естественно, не даёт такого ощущения древности и мощи, которое получаешь, когда проводишь ладонью по мёртвому влажному камню замка XIII века и смотришь вверх, задирая голову ровно так же, как задирал её воин восемьсот лет назад. захотелось перенестись в шкуру этого воина, погибнуть в сражении на пике силы, а потом перенести в себя нынешнюю это чувство физической силы и стремления к победе, азарта, ярости, боли и быстрой смерти в бою. мысли у меня крутились не для компании, то воинственные, то трепещущие от старины, то природная радость, которой не делишься, потому что она умиротворённая, и хочется не плясать, а целовать землю, по которой ходишь, и которая столько видела, и столько родила.
но нам не хватило времени нормально прогуляться, нужно отправиться туда ещё.

@темы: жизненно неважно

01:26 

т.к. я всё забываю, нужно всё записывать

Изо, что ты так безобразно ищешь?
один из самых гармоничных дней. нехорошо, что мне для достижения этого потолка нужны другие люди, причём определённого, редкого и ценного типа. нужно зеркалить чьё-то выдержанное спокойствие, и вспоминать, что внутри и снаружи можно синхронизироваться с умеренностью и цельностью. это когда тебе, помимо твоих собственных, дают дополнительные подпорки, на которых ты удерживаешься ровно. я тоже умею подпирать людей, пока они меня не начинают раздражать. ну и так замечательно говорить просто, но не скользя по поверхности вещей.
прекрасная Елена угостила меня 1) вкусным французским пирогом Quiche 2) мягким вином, от которого остаёшься в рассудке и без похмелья с утра 3) я спал с аленем! бля. 4) когда сосед заговорил в стену дрелью, я подумала, что начались слуховые галлюцинации, потому что спала очень странно и прерывисто 5) есть такие места, где ловишь - назовём это положительными вибрациями - наверное, это впечатление, кроме компании, в том числе от цвета и интерьера 6) гуляли в парке, который всё равно, что лес, видели и обнимали дерево в четыре обхвата, что для Питера достопримечательность 7) залезли в заброшенную усадьбу, внутри которой был настоящий ахтунг, но стало ясно, что снаружи часто вещи кажутся мельче, чем они есть.
пирогу был устроен дестрой ножом в моей руке, и он попал на тарелки непрезентабельно, зато с утра он ещё вкуснее, чем свежий и вечером. идеальное блюдо для того, кто растягивает приготовленное раз на целый день. рецепт на память, хотя для себя я не готовлю, но очень люблю готовить своё несъедобное, зато с любовью, людям, которые мне нравятся.
на фоне отличного настроения допилила наконец-то свой диплом, послала его в дальний электронный полёт, распечатала, и теперь он хотя бы есть материально.
ну это уже какой-то поток сознания засыпающего человека, ха-ха.
вспомнила - мы забыли о Нике Кэйве!

@темы: жизненно неважно

02:22 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
это всё потому, что хватит пить, миледи.
пьяное такси.
сливающееся в линию свечение фонарей, не очень знакомый человек под боком, the Pixies на двоих, Bowie, John, I'm only dancing, she turns me on, but I'm only dancing; where is my mind, сигарета и зажигалка, а таксист смеётся и ждёт, девочка на роликовых коньках учит меня роликовым конькам в лифте, мир прекрасен, я начинаю по-керуаковски "врубать" в пьяную философию Атсуши Сакурая - если бы я могла, я бы вообще отключала голову и принимала бы лишь интуитивно импульсы извне, хочу в дорогу, хочу идти, хочу "врубать" во всё.

а сегодня мне понравилось это стихотворение:

Кот и птица

В деревне мрачные лица:
Смертельно ранена птица.
Эту единственную проживающую в деревне птицу
Единственный проживающий в деревне кот
Сожрал наполовину.
И она не поет.
А кот, облизав окровавленный рот,
Сыто урчит и мурлычет... И вот
Птица умирает.
И деревня решает
Устроить ей похороны, на которые кот
Приглашен, он за маленьким гробом идет.
Гроб девочка тащит и громко рыдает.
"О, если б я знал, - говорит ей кот, -
Что смерть этой птицы
Причинит тебе горе,
Я съел бы ее целиком...
А потом
Сказал бы тебе, что за синее море,
Туда, где кончается белый свет,
Туда, откуда возврата нет,
Она улетела, навек улетела,
И ты бы меньше грустила, и вскоре
Исчезла бы грусть
С твоего лица...

Что ни говорите, а всякое дело
Надо доводить до конца.

Жак Превер.

@темы: жизненно неважно

01:42 

lock Доступ к записи ограничен

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:46 

жизненно.

Изо, что ты так безобразно ищешь?
а знаете что? был знак любителю знаков. на минуточку, к вопросам о катарсисе, о мироздании и о ценности искусства.
снова не могу спать, эмоциональная перегрузка, в голове стучит, так вот.
в субботу шла по солнечному шоссе, уже посмотрев финал "Ганнибала", и думала, в какой же жопе находится человек, который не умеет нормально любить. в моей жизни подобный задорный и эгоистичный индивид - это я. и начала мысленно прокручивать, как фарш, туда-обратно, свои отношения к человеку, которого я не сказать, чтобы люблю, а особо к нему отношусь. наша история длилась долго и длится до сих пор. эти размышления сопровождались чувством горечи от собственной "неполноценности", выросшим затем под шумановскую музыку в состояние мании.
сегодня я опять получила по сенсорным каналам: этот особенный человек, вдруг возникнув, так же вдруг и очень вовремя (мироздание?) задал мне откровенный вопрос.
и на волне бессилия от этой эмоциональной перегрузки, от того, что сломались на время все форты, которые я воздвигала, от того, что какой-то сериал сумел мне передать, я ответила ему также откровенно.
(мой недостаток - воспитанная скрытность во всём. желание быть эмоционально нейтральной, чтобы не обидеть и не навредить себе, информационно нейтральной, чтобы было, куда отступать)
мы никогда ещё не говорили так прямо, без уловок - о извращённости наших отношений, о том, как мы друг друга ненавидим, о том, что нам нравится друг в друге, до мелочей, и как бы мы хотели друг друга убить и как мы до сих пор интересны друг другу. раскрыли обоюдную ущербность, посмеялись над ней. при этом всё это пафосные строки, мы же говорили проще, но внутри было многое.
быть может, это очередной рецидив, который потом отступит перед ремиссией или даже полным излечением. быть может, всё опять войдёт в состояние хуй_забей. быть может, завтра уже всё будет не так. я же не люблю, хотя пытаюсь, я лишь выделяю из числа других. но впервые общей откровенностью открыто пространство для манёвров. всё из-за того, что меня переехало фиктивной, кинематографичной историей. спасибо искусству, что развязывает нам путанные головы.
спасибо.
хороший был трип.

@темы: форма альтернативной шизофазии, потрогай его за живое, маам, что это у меня в голове? - шизофрения; достань ложку, будем есть., король говорит: я всё сказал., жизненно неважно

01:46 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
- а кто такой охуенный получил 8.5 за IELTS?
- а я такой охуенный получил 8.5 за IELTS.


#смекаешь?

нынче обладатель гордого Proficiency. хотя разговариваю всё равно как безгласный символист, но я и по-русски так разговариваю. не будем ущемлять права антивербалов. похоже, голубь, сделавший после экзамена моей куртке грязно, был божественным знамением, спустившим роспись с небес :lol:
побывал в охуенной старой больнице (всё сегодня описывается одним эпитетом), бродил и плутал там по пустынным коридорам, никому не нужный, как Гарри Поттер по Хогвартсу. огромная территория, по кромке - Запретный Лес. попал в кабинет Дамблдора - ординаторскую с высоченным потолком и тянущимся к нему деревянным настилом второго этажа. деревянные лестницы! панели! перила внутреннего балкона! вдыхал аромат цветущей черёмухи и прочей распускающейся цветуени, сладкий до першения в горле. воображал себе призрак Чехова, мерцающий серебристо за разбухшими листвой деревьями. мыл душем шарко чужую шикарную золотистую шевелюру (а была ещё шикарнее), ебашил куриный суп в туесочек пострадавшему и чувствовал себя конебалом свою физическую полезность. шутил про кладбище органов, ликвор и дренажные трубки и был понят: на твоей волне охуенные люди.
несколько приятно о ком-то слегка заботиться, не так чтоб в кабалу и до потери себя. чтобы человек регистрировал твою заботу, и это поднимало его моральный дух и настроение: необязательно выражать благодарность - не для того делается - но нужно верно принимать заботу на уровне осознания. такая меркантильная забота: я тебе это, ты мне - хороший, бодрый настрой, от которого я сам заряжаюсь.
сегодня меня окружала со всех сторон настолько положительная энергетика под пеклом майского солнца, что я вспомнила, какое оно - то пресловутое цунами эндорфинов. в бан уныние.


@темы: форма альтернативной шизофазии, маам, что это у меня в голове? - шизофрения; достань ложку, будем есть., король говорит: я всё сказал., жизненно неважно

19:10 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Краткое описание устной части IELTS:
Нёс хуйню, уронил хуйню, поднял хуйню, продолжил нести хуйню.

Нет, на самом деле я разговариваю лучше, чем сэр Дерпингтон. Но можно было и ещё лучше. Во всяком случае у себя в голове и вслух с людьми я выдаю больше, чем выдала сегодня милому лысому британскому дядечке. Традиционный англичанин, софти и traditional values: когда я ему сказала, что согласна с практикой сожительства и выступаю против официальной регистрации отношений, его брови уползли на затылок.
Вообще ещё много хотелось бы сказать - после экзамена в моей голове родилась целая повесть на тему мой досуг, запомнившийся праздник и русские свадебные традиции. "Умный на лестнице" Паланика, но я уже привыкла к такой ситуации, это мой крест :lol: Зато я научилась сочинять, чтобы извернуться наиболее привлекательным лексическим бочком, а не говорить правду. Тем более, что поначалу у меня в голове было только:
This is courtship.
This is my design.
I'm going to remember, and when I do, there will be a reckoning.
Is this meal an act of God? потому что я пересматриваю каждую серию :lol:
Хочу 8 баллов! Пусть вся та фантазийная хуйня окажется вписуема в нормативы, тем более что я так перенервничала в течение двадцати минут перед запуском, что вошла в аудиторию Бодхисаттвой.
Короче, больше приятного покалывания, чем разочарования в перфомансе.

Письменная часть, однако, проходила после двух неизвестно почему бессонных ночей, поэтому я периодически укатывалась в подпространство. После того, как я вышла, отменили встречу, на которой я надеялась расслабиться ещё больше и выпить. In the port of Amsterdam there's a sailor who drinks and he drinks and he drinks and he drinks once again (c) Сразу после этого меня окропила небесная птица мира, испортив мне одежду и причёску. И моё настроение отправилось в подпространство вслед за сознанием.
Дело за результатами.

@темы: жизненно неважно, ученье - свет, а неученье - жжёт

00:41 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
всё летает, всё порхает, золотым рукам Oscuro Libre благодаря. даже изображение стало чётче, хотя я вообще не представляю, почему. открываю несколько вкладок - и они открываются, а не ломаются, как девицы ясноглазые.


пока гуляла в ночи по периметру конструкторского бюро, задумалась: а что, если бы я посмотрела конебала раньше, чем прочитала, что на самом деле, это гей-драма жуткая сказка о любви в форме, гм, одержимости? и раньше, чем прочитала выдержки из фуллеровских интервью? как бы я в таком случае смотрела на эти отношения? если вычеркнуть из памяти всё, что я знаю о, например, гомо и гетеро, сексе, любви. я бы смотрела на них, как на бесполых существ, у которых от встречи друг с другом жизненный коллапс.
я бы не видела этих...ммм... метафор.
я бы смотрела затянутый триллер и требовала бы больше кейсов, ибо как можно ловить преступника пять эфирных минут, а всё остальное время глючить и обсуждать эти глюки?
насколько каждая прочитанная рецензия предопределяет мой взгляд на что-то.
больше - насколько каждое сказанное и прочитанное когда-то слово отложилось в костяной каркас под названием я.
насколько потому отличаюсь я пятнадцать лет назад и сейчас.
где я - а где культура, которая (неосознанно для меня) говорит мне: делай это. может быть, когда-то ты хотела делать иначе и думала иначе, но теперь это забыто, словно сделал два пальца в рот и выблевал яблоко. знал и перестал, потому что прочитал книгу, где написано - коварным таким подарком, человеческим языком, - противоположное.
вот например, учат, что каждый человек влюбляется и любит, и любовь, цветы, помидоры. честно говоря, сомневаюсь, что чувствовала бы что-то подобное, если бы у меня для этого не было слов и образов в голове. я сейчас не про родовое-семейное. вот ромео под балконом джульетты. вот одноклассница получает смс-признание в любви. вот из-за елены осаждают трою. вот тебе говорят, что любят, а ты думаешь, что это надуманная книжная мудрость.

где каждый человек и где его на самом деле.
тогда самые неограниченные люди - дети и дебилы, в смысле, буквально умственно отсталые. каким вы были ребёнком? лет так до семи, до школы. у меня есть детские видеозаписи и несколько воспоминаний. из них парой переменных складывается нарцисс с садо-мазохистскими наклонностями, капризный, любопытный и без границ, и я не выдумываю для романтизации образа. сейчас всё на поверхности не так, но где-то внутри, в тени культурного воспитания, наверное, он таится и ждёт.
но разве не опыт и навязанные установки делают нас теми, кто мы есть?
ничто, ни один ответ не является неправильным и окончательным - закон постмодернизма - самый правильный и окончательный.


ах да, если бы я была конебалом, я бы, скорее всего, съела неожиданное осложнение в своей жизни. потому что сначала это было весело - а потом стало не очень.
а вообще у мадсовского конебала есть прекрасное качество - он умудряется получать удовольствие и фан везде. действительно, зачем дьяволу тоска и саваны, когда можно смеяться и играть? самая тоска - у Данте в раю. самая весёлая часть - это, конечно, Ад.

@темы: форма альтернативной шизофазии, маам, что это у меня в голове? - шизофрения; достань ложку, будем есть., любовь цвета неба, жизненно неважно, ганнибал, Hannibal

00:20 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
быть каждодневно привязанной к человеку, который издевался над тобой всю жизнь, а теперь превратился в зомби - мука. как мне плохо, больно за неё. так больно, что уже не могу держать слёзы в себе. но я достаточно эгоистична и расчётлива, чтобы заниматься своими делами, оставив ей эту ношу. у меня всё хорошо, я в своей тарелке. я имела наглость осуждать, но теперь мне за это чертовски стыдно, я чувствую себя неблагодарной сукой.
и ведь даже если всё идёт естественно, своим путём и природа всего лишь берёт своё - всё равно запросто заводят уголовное дело. как же, в таких случаях не надо далеко ходить и долго искать - отличный расклад, а судебная машина требует топлива. мне рассказывали. а если не естественно?

почему, чтобы отлично жить, нужно думать лишь о себе? едва ты допускаешь мысль о других, срезаешь с себя выгоды ради кого-то, милосердно отодвигаешь в сторону свои желания, амбиции - ты оказываешься не обласкан судьбой, а загнан в угол. когда ты улыбаешься кому-то, в мире умирает кусочек тебя. слишком биологично, а в то же время биология - против зомби. их не может существовать.
наверное, на каждого есть своя жертва, иначе бы мы все сдохли. а по земле бы бродили обезьяны и разглядывали наши истлевшие фотки.
я имею право желать близким людям освобождения. во всех смыслах.


@темы: жизненно неважно

02:15 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
это неприятное чувство, когда ты делал чо-то, делал, загодя делал. эффективно тратил ресурс, молодец такой.
а затем оказывается в два часа ночи, когда уже протянул конечности в сторону холодильника, чтобы не подточиться, что сделал-то и не всё. да, кстати, буйство четвёртой физики: сегодня за работой я забыла поесть. кагбэ вообще: пока мне еды не принесли, я о ней и не вспоминала.

Конебал - сериал о таких отношениях, которых у меня нет.
Ну и слава богу.
С другой стороны, я, конечно, ценю "милые вещи, простые моменты", но ещё я ценю драйв, дерзость и прыжки через себя.
У одного из тех, с которым в последний раз что-то маячило на горизонте, нет ни таких качеств, ни готовности их принять. Рассинхрон: тихое с громким, пассивное с активным, изощрённое с прямым, вечная мерзлота с холодной коркой снаружи. и почему-то не слишком продуктивный рассинхрон, хотя-де, плюс на минус даёт плюс.
все говорят: ты слишком многого хочешь. советчики, дорогие, как иначе относиться ко всему?
мироздание, дай человека, которому я могу сказать без изысков: это ты.

Уилл сечёт фишку:

@темы: жизненно неважно, ганнибал, movietime, hannibal

00:46 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
весь день сегодня пролюбился.
ну кроме того что сериал конебал заставил меня взять мясо и замариновать его. и теперь я периодически втягиваю его запах, а завтра будет якисоба, в которой от якисобы одно название и лапша.
вот интересно, конебал - садист? ему нравится причинять боль? что об этом молчит канон?
подумала, что я тоже гурман и конебал - но не на человеческое мясцо, а на эмоции. вот тут-то смакую оттенки, чем больше - тем лучше. люблю и напор, и переливы, но последнее - больше, напор любой истерик способен выдать. и завтра у меня будет пир, на лекции одной госпожи. поэтому я люблю Флобера - у него эмоции как надо и всё правильно.
сегодня при выходе из метро, едва я прошла мимо, откуда-то сорвалась хуерга и влетела в стекло книжного закутка - и я эпично устремилась вперёд, пока воздух позади меня окропляло стекольным крошевом. секунда в секунду, даже подумалось, что кто-то стрелял в меня и промазал на доли сантиметра.
теперь у меня есть теперь книги "Введение в психолингвистику", и злостная "Когнитивная психология" мелким садистским шрифтом и "О чем рассказали "говорящие" обезьяны". первое, что они сказали исследователям, было fuck off
отличное дело - оформить виш-лист и поместить туда все остальные книги, ведь у меня три на руках, четыре в уме, а ещё четыре где-куда? вдруг найдётся человек, который любит дарить полезные книги.
кстати, решила вести электронные конспекты, а не ту джигурду, которую я уже четыре книги переписала в тетрадь своим нечитаемым почерком. типа "лобная доля абырвалг щячло хющо". пока не испарятся глаза.
про говорящих абизян напишу и сюда - это действительно интересно.
вообще, рабочие планы:
1) к апрелю нужно дописать диплом. у меня есть уже почти всё, кроме основной мысли. о чём это всё, кагбэ кричит нам текст.
2) в мае я сдаю IELTS. И госы.
3) в июне я сдаю диплом.
4) в июле я сдаю магистерские экзамены. (четыре года пролетело, ничего себе)
5) в августе я сдаю почки меня выкидывают из общаги и я превращаюсь в битника в доспехах (а куда их пока?)
новое аниме "Битник в доспехах" :gigi:
моя любимая песня у dir en grey.

я бы хотела попасть на их концерт эпохи Withering to death

@темы: жизненно неважно, когнитивистика

23:22 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Наш чайный клуб - просто храм БС.
Мало того, что мы там пробуем 100500 сортов настоящего чая на разной воде и в разной посуде и всё варим строго по нескольким технологиям, сидим на мягких плоских пуфиках за низкими столами на циновке. Что едим сласти, сухофрукты, орехи, домашнюю выпечку. Крутится вентилятор, тёплое приглушённое освещение гладит по голове, все одеты по-домашнему уютно (кроме меня). Звенит колокольчик, витают звуки - лёгкий смех за ширмой, шипение воды, шуршит бумага.
Так там ещё и няшный кот, который спал сегодня всё занятие рядом, поворачиваясь то одним боком, то другим. Старый, расцвета коровки, смешно сопел в розовый нос - хотелось растягивать его морду за усы и кусать за ушищи. Меня разрывало на тысячи маленьких котят с носами сердечком.
Там разговаривают тихо, мягко и приятно. Идёшь, словно сосуд гармонии, после подобных занятий. И вдруг хочется, завернув за угол, сесть на байк и проехать на красный. Выпить не чай, а виски.
Гармония, where are you?

@темы: жизненно неважно

15:16 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Besides a lust for domination, Babo's use of Cereno's body reveals crossracial desire, the same desire that formed at least one piston in the motor of blackface minstrelsy. [...]
Babo reverses this concept of masculine mimicry, whitening himself by enjoying through Cereno's body the dominance, violence, and control that were the prime components of white authority.

Нед, это не из рецензии на фанфик.
Мне уже нивазможно читать про то (если переводить в определённом дискурсе), как тело бледного аристократа реализовывало вожделение чёрного Наполеона, который хотел доминировать. Власть и вожделение. Чего же боле.
Тридцатью тремя страницами позже я уже не знаю, что писать, честное слово. Я хочу лишь Таймс Нью Роман, семьдесят второй шрифт. Тогда у меня будет 919 страниц! :gigi:
Поищу-ка в метро ради развлечения скрытые гомосексуальные сигналы, которые другой исследователь нашёл в другом тексте того же автора. Иногда я спрашиваю себя: ГДЕ? Не являются ли подобные исследования откровением хлеще исповеди, обнажающим всё, что терзает учоного?
Это бесстыдство - быть литературоведом.

АПД: ещё принёс чего нашёл
If, by blacking up, the white performer penetrated the black body and temporarily laid claim to the black phallus, Babo will whiten himself by penetrating Don Cereno and laying claim to a powerful white masculinity.

@темы: творец - всему делу конец, жизненно неважно, безумный учоный

21:01 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Классные выходные. За исключением того, что омлет пересолен, мои серьги сожрали, а упущенный шанс упущен. От меня флёр сигарет за несколько метров, мой диплом вопит "пиши меня!", а я отвечаю, что не ещё не время.
Не хочу ничего делать, кроме как смотреть, как Фрэнсис Андервуд подминает под себя очередного политического противника.
Но на кладбище всё так же спокойно, утки всё так же приветливы, чувства А. ко мне неизменны, люди - иногда любовь. Стабильность, чтоб её. Я люблю стабильность.



@темы: жизненно неважно

19:49 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Ещё одна фраза в топ-хейт, по мотивам вчерашнего вечера.
"Ну я же тебя знаю".
Окей, напиши по мне трактат, я его почитаю и скажу, на сколько миллионных процента это близко к истине.
Я раньше таким тоже грешила, но меня осадили - человек сам себя не понимает, как я могу его понять. И он раскрывался передо мной постепенно, с самых разных сторон при редких встречах - и всё равно на сегодняшний момент я ни хрена не знаю его. Могу спекулировать на тему, роить предположения в голове, но знать от этого не стану ни на йоту больше.
Знать невозможно. Поэтому нужна наука - иллюзия знания.
Человеко-рентгены, горе-психологи, вызывают усмешку - а их так много ходит по улицам, а некоторые ещё и разбирают тебя по клеточке после нескольких встреч. Или настроившиеся-де на твою волну - да, я именно к тебе обращаюсь - спасибо за попытку, но не пали так откровенно контору, увы, мимо. :lol:
Ты будешь знать лишь то, что я тебе буду говорить. И ныне, и присно, и во веки веков.

@темы: жизненно неважно

15:30 

Изо, что ты так безобразно ищешь?
Хочешь увидеться с друзьями? Пиши диплом.
Хочешь подышать свежим воздухом? Пиши диплом.
Хочешь познакомиться с новыми людьми? Пиши диплом.
Хочешь хлеба и зрелищ? Пиши диплом
Хочешь выйти в окно? Пиши диплом.
Не хочешь писать диплом? Пиши в дневник.

Не знаю, как вам, а мне не помогают полезные советы. Например, прокрастинация побеждается лишь императивом "пиши диплом!", а не советами, которые я только что прочитала (не по нужде, а по учёбе). Заменить "надо" на "хочу" ("хочу писать диплом" - мсье знает толк в извращениях). Заменить "закончить" на "начать" (как я хочу начать писать диплом вместо как я хочу его закончить - чей-то личный кинк, но не мой). Заменить перфекционизм на право быть человеком - самая опасная ловушка для тех, кто на нём и выезжает. Давать себе конфетки (положительные стимуляторы) после того, как закончишь очередную часть - а что, если конфетка вне зоны досягаемости или вообще вне существования? Вот timeboxing - это работает: давать себе тридцать минут на задание и делать перерыв. Когда тридцать минут истекут, отвлечься. Но фокус в том, что отвлечься уже не получится - тебя засосала работа.
В общем, уже почти весна, начинается трудовая пора.

@темы: жизненно неважно

Dasein.

главная